חשבת על בגידה? 5 כללים לאשה המתוסכלת.

נקודות המוצא שלי:

1. לבד ממקרים מיוחדים, אף אחד לא בוגד באף אחד כשבאמת טוב לו בבית.

אם בגדתם, סימן שרע לכם בקשר ואני מציעה בחום לגשת מהר מהר לטיפול זוגי כדי להציל ואפילו לשפר את הקשר שלכם. מחקרים מראים שבעזרת טיפול מתאים, קשרים פגועים משתקמים ומשתדרגים.

2. אני יודעת שאת יודעת הכל. החכמה היא להשקיע וליישם, כי ידע לבד אינו מספיק לשינוי , כי אין קסמים . וכי אין ארוחות חינם. כשאת רוצה להתקדם במשהו, את משקיעה. נכון? הזוגיות שלך היא חייך. השקיעי בה.

3. למרות שהסטטיסטיקות אומרות שהגברים בוגדים יותר, האחריות לקשר היא 100% לכל אחד מכם. אז הנה שלך, ואל תכעסי 🙂

המאמר אינו מתאים לבוגדות סידרתיות אלא לנשים במשבר שמעוניינות להשאר במסגרת.

1.  נתחיל במניעה? תהיי אשה מותק. לא בשבילו. רק בשבילך. כשאת נראית ומתנהלת כסמרטוט, האדם הראשון שנפגע ממך זו את. הוא יתלונן כנראה אבל את…מה קורה לך כשאת סמרטוט? אם תגידי לי שאת נהנית להיות סמרטוט, אשתוק.

את לא נהנית. את בקושי מרגישה בן אדם, בוודאי שאינך מרגישה כאשה…אולי את אדישה וחסרת  אנרגיה. זכרי,  גבר לא יכול להרגיש “גבר” ליד סמרטוט. בדיוק כפי שאת לא תסבלי לאורך זמן גבר סמרטוט – לוזר לידך.  סמרטוטאות, חד או דו צדדית,לאורך זמן, היא אוף ליין בקשר.  היא הרסנית. כשיש נפילת אנרגיה אצל מי מכם, רוצו לטיפול לפני שמישהו מכם יחפש בחוץ את הריגוש, הרגש, האינטימיות והקירבה שאיבדתם. זכרי, כל אחד מכם אחראי לאנרגיית החיים שלו. הוא אמור להשאר גבר ואת – אשה..את רוצה גבר בבית? . תהיי אשה… תרשי לעצמך להיות את, יפה, אנרגטית,חושקת ונחשקת לפני שהוא יחפש איזו חושקת אחרת בחוץ. כשאת תשמרי את עצמך נשית בבית, גבריותו שלו תשאר איתך, בבית.

2. אני מכירה אותך ויודעת שאת מבינה, ריגשית ווורבלית,  יותר ממנו. פשוט מוכשרת.רגישות ורגשות הן העוצמה שלך. אז תרעיפי אותם החוצה, בלי קמצנות. מרגישה לחוצה? תגידי.  אוהבת אותו? תגידי גם אם אמרת לו קודם . את מרגישה שבא לך עליו? תגידי לו. גם בגוף וגם במילים. כשזה נאמר זה יותר סקסי. את עייפה? מדוכאת? שמחה? נלהבת? את מוצאת אותו חתיך? בא לך לחבק אותו לפתע? חבקי וגם תגידי. תגידי. תגידי לו. שתפי אותו. כל הזמן. כשהוא שומע את הרגשות שלך הוא גם מרגיש אותם. יש סיכוי שהוא יגיב אליהם. כשהוא לא מגיב זה משום שהוא אינו מסוגל לנחש אותך . אנשים אמורים לדבר זה עם זה, לא לנחש זה את זה ואת טובה בזה. ערבלי אותו עם ריגשותייך ומילותייך המרגשות , הוא ייסחף ויגיב ואז כשתדברו כל כך בינכם, תיצרו ביחד חיבור חזק ומהנה.

ובואי נאמר משהו על משברים וסקס. נושא רגיש. אנחנו משתמשים בבגידה כדי ל”סתום” את בור המשבר. לעיתים, משתמשים בבגידה כעונש. אלא שאת הרי יודעת שהקרע בנפשך לא  שייך לסקס והוא לא יתאחה אם תבגדי.  ורק משום שאת רגישה ומוכשרת יותר, אם איכפת לך הקשר, נסי להשאר זוגית ללא הפסקה.. בלי קשר לסקס, היי אשה זוגית. . היי חמה, קרובה,זוגית ואוהבת ומשהו טוב יקרה לכם.  וכן, תפקידך להתחיל  כפי שתפקידו, לשאת במדרגות את 15 שקיות הסופר שקנית.

ככה זה בזוגיות כל אחד עושה את מה שהוא טוב בו.

3. וורבליות. דיבורים. את וורבלית ממנו בעשר דרגות.. את מסוגלת לדבר על נושאים שהוא כנראה עוד לא חשב עליהם.  אם כן,  צקי את הכישרון המבורך הזה לתוך האינטימיות שבינכם. הכיצד?

שאלות יקירתי, שאלות.. את רוצה אותו מקשקש איתך בפתיחות ובחשק?  תני לו דוגמה אישית. שאלי שאלה פתוחה כי שאלה גוררת אחריה תשובה . תשאלי, הוא יענה ואז תשאלי עוד שאלה והוא יענה שוב…ותוך רגע תשימי לב שדיברתם שעתיים בלי להרגיש….זה טוב, מעניין, מקרב ומרגש.

ושאלי בטוב. לא בציניות ולא בהטלת אשמה. למשל: במקום “אתה מתכונן היום לזרוק את הזבל? או, אתה לא חושב שכדאי להוריד את הזבל?” שאלי:  נכון שהזבל מסריח? גם אתה מריח? מוכן להוריד אותו שלא נסבול ממנו?” (וסליחה על הדוגמה הנמוכה). מבינה את ההבדל? השאלה הראשונה יש בה הטלת אשמה. בשניה – מניפולציה. בשלישית בקשה פשוטה.  רוצה ממנו משהו? תגידי לו במדוייק. בלי ציניות או מניפולציות. פשוט יקירתי. דברי ושאלי בפשטות, בפתיחות ואם אפשר, באהבה.. הביטי בו. בחיר ליבך.  אבי ילדייך? איש שרוצה כמוך להיות אהוב ולאהוב אותך…דיבור ציני ומניפולציות הם משככי אהבה חמורים. זכרי את המשפט “חיים ומוות ביד הלשון”. לכן, היות ואת המומחית שבינכם בענייני לשון – זה עלייך. את מסוגלת להקפיץ את האהבה שבינכם לרמה גבוהה ואת יודעת זאת. אם שכחת כיצד עושים זאת, צרי איתי קשר.

4. בגדת? שיקרת? אסור לשמור בסוד.  גם כשאת בטוחה שאת יודעת להסתיר. יהיו רגעים בהם תהיי שקופה והוא יבין. עניין של זמן.  אין טעם להסתיר. הנזק שהוביל אותך לבגוד הוא עמוק יותר מהבגידה עצמה. לכן, ספרי לו. דברי עלייך, רגשותייך, אל תאשימי. מחשיפה כזו  אפשר להגיע לטיפול משקם  או לפרידה. כשאת מסתירה, לא פתרת מאומה. אולי הרווחת זמן. אולי הפסדת. תשארו יחד בשקר עוד קצת? זמן של hold או סבל שגדל בטור הנדסי? תשנאו, תריבו, תבגדו, הילדים ינזקו באופן בלתי הפיך, .גיהנום.

אל תטייחי את הבגידה הראשונה.   אם עדיין רע לכם יחד, אחרי הפעם הראשונה תגיע השניה. גם ובעיקר ברגע המשבר, חשוב לשמור על קשר ותקשורת.

5.בתהליכי  פרידה?. היי אשה ואמא כמו שצריך. אל תקלקלי לילדים שלך את האבא. אין צורך, הוא יקלקל את עצמו לבד במקרה הגרוע ובמקרה הטוב, הילדים יזכו באבא נהדר. תני להם הזדמנות  ליצור ולבסס את הקשרים שבינהם. תתערבי רק כשהילדים בסכנה ממשית. ובאותה נשימה, ובכל מקרה, אל “תלכלכי” עליו. את יוצאת רע כשאת משמיצה. כבדי את עצמך וגם אותו. לא לשכוח, את בחרת באיש הזה, סימן שיש בו משהו טוב. ישנו פתגם שאומר שבן אדם יתנהג אליך בהתאם ליחסך שלך כלפיו.

אם תתייחסי אליו בכבוד ובהבנה – סיכויים רבים שהוא יכבד אותך בחזרה.   נסי… בשביל הספורט. תיווכחי שכבוד, הבנה ואמון יוצרים כבוד הבנה ואמון  בתוך הקשר שלכם וגם מחוצה לו.

אם קשה לך ליישם, לא יודעת איך מתחילים, קראת את המאמר והרגשת התנגדות אבל רוצה לשקם את הקשר שלך, מוזמנת בחום, ליצור קשר ולדבר איתי.

מאת רות פולמונד אפולט